Asertivnost: opredelitev. Vaje za asertivnost

Asertivnost: kakšna je njegova opredelitev? Preverite, kako se naučite težke umetnosti asertivnosti in se naučite koristnih vaj!

Kazalo:

1. Asertivnost: opredelitev
2. Asertivnost: kako jo prebuditi?
3. Asertivnost: vadba

Asertivnost je precej umetnost, še posebej, če pogosto rečete "da", ko pomislite "ne". Potem boste potrebovali kratko lekcijo o asertivnosti.

Asertivnost: opredelitev

Asertivnost v psihologiji pomeni sposobnost izražanja svojih misli, občutkov in pogledov znotraj svojih meja in spoštovanja meja drugih ljudi. Asertivnost je tudi sposobnost reči ne, ko se v resnici ne strinjate s celoto.

Za večino od nas je asertivnost povezana z zavračanjem, zavračanje pa je le del našega asertivnega vedenja. Biti sposoben reči "da" je prav tako pomembno kot reči "ne". Preudarni smo, ko lahko prejmemo pohvale in kritike. Tudi takrat, ko znamo prositi za pomoč.

Običajno predstavimo eno od stališč - smo podrejeni ali agresivni. Asertivnost je nekje na sredini. Gre za "subtilno ravnotežje med obrambo lastnih meja in sebičnostjo."

Pomeni sposobnost komunikacije z ljudmi, hkrati pa ohranite svojo individualnost in brez vsiljevanja svojega mnenja. Bistvo asertivnosti temelji na prepričanju, da ima vsakdo pravico biti sam, torej izraziti svoja čustva in poglede, upravljati svoj čas in sprejemati osebne odločitve. V nasprotju z videzom ni lahko.

Za mnoge od nas je na primer težava v sprejemanju pohval. Povezano je z našo samozavestjo - nižja kot je, težje verjamemo v iskrenost pohvale. Asertivnost vas nauči, kako uživati ​​komplimente, ne da bi v njih iskali drugo dno. Sposobnost »jemati« nam pomaga v odnosih z drugimi - na ta način jim pokažemo, da so nam pomembni.

Herbert Fensterheim, ameriški psiholog, ki je soustanovil teorijo asertivnosti, je dejal: "Če dvomite, ali je določeno vedenje asertivno, poglejte, ali to nekoliko poveča vašo samozavest."

Pogosto se zgodi, da se kljub našim prošnjam za spremembo vedenja ne odzove, ne spoštuje omejitev, ki smo jih postavili. Potem je vredno uporabiti stopnjevanje naših reakcij.

• Prvi korak je posredovanje informacij. Če nam vedenje nekoga ne ustreza, nas draži ali jezi, ga opozorimo in prosimo, naj se obnaša drugače. Običajno ljudje nočejo biti grdi in spremeniti svoje vedenje.
• Drugi korak je izražanje svojih občutkov. Če se kljub namenjeni pozornosti kdo še naprej neprimerno obnaša, drugič rečemo, da spremenimo vedenje. Tokrat bi moral biti ton našega glasu bolj odločen in odločen. Obveščamo vas tudi, kaj čutimo o njegovem vedenju.
• Tretja faza je sklic zaledne pisarne, torej opozorilo o posledicah, ki mu grozijo, če ne spremeni vedenja. Spomnimo se, da bi morale biti posledice resnične (tiste, ki jih bomo res uporabili).
• Četrti korak je uporaba objektov. Če kljub naši reakciji kdo ne spremeni svojega vedenja, uporabimo napovedano doslednost.

Primer: pogovorimo se s prijateljem po telefonu. V nekem trenutku začne kričati. Štirje koraki so naslednji. 1. Prosim vas, da mi ne dvigujete glasu. 2. Ne kriči, ko me pokličeš, ker se zaradi tega počutim zelo slabo. 3. Če boste še naprej kričali, bom končal s teboj po telefonu. 4. Ves čas kričiš, zato končam klic. In odložimo telefon.

Asertivnost: kako jo prebuditi?

Prepričajte se, da je pomembno, kaj pravite

Asertivnost zahteva, da se prepričate, da je pomembno tisto, kar mislite in čutite. To je sposobnost zavračanja lažnih prepričanj o sebi in verjeti v svoje sposobnosti. Prav tako je zmožnost trdno, a nežno opredeliti lastno ozemlje, hkrati pa spoštovati ozemlje drugih.Asertivno vedenje vam daje občutek moči in samozavesti. Zato je vredno delati na tem. Trening lahko začnete s poudarjanjem svojih prednosti.

Konstruktivna kritika

Kakšen odnos zavzeti, ko vas nekdo kritizira? Če je kritika upravičena in vljudna, se preprosto strinjajte z njo, če rečete: "Imaš prav, oprosti." Če menite, da je presoja nekoga nepravična, jo lahko spremenite v mnenje z besedami: "To je vaše mnenje - jaz imam drugačno mnenje". Poskusite na kratko predstaviti svoje stališče, ne da bi prihajali do nepotrebnih razprav. V nobenem primeru ne smete dovoliti verbalnih prepirov niti ubežati podložnosti.

Pomembno je tudi, da lahko konstruktivno kritiziramo druge, ne da bi jih žalili ali omalovaževali. Ko se nekdo neprimerno vede do vas, mu povejte, kaj čutite in zakaj, na primer "Jezen sem, ker niste držali moje besede." Izogibajte se posploševanju in škodljivim sodbam, kot je: "Nikoli ne držiš besede. Brezupna si."

Pomembno je, da poimenujete svoja čustva, ki jih nihče ne more podvomiti, in se držite dejstev. Namesto da bi rekli: "Vedno zamujate", se sklicujte na določen dogodek: "Žal mi je, ker ste zamudili sestanek." Na koncu lahko rečete, kaj pričakujete od sogovornika glede na situacijo, na primer: "Rad bi, da v prihodnosti pokličete in mi sporočite, da boste zamujali."

Vedno imate pravico zavrniti

Ženske imajo običajno večje težave s tem kot moški. Menijo, da zanje ni primerno, da s tem, ko rečejo "ne", tvegajo, da bodo nezadovoljni. Bojijo se, da jim bo kdo nehal všeč. Morda je tako in to morate sprejeti. Če se res ne želite strinjati z nečim, imate na izbiro: bodisi nekomu recite »ne« in nekomu »da« - potem boste izgubili spoštovanje do sebe ali ... zavrnili, tvegali, da bo kdo užaljen - takrat se boste obnašali vendar občutek notranje harmonije s samim seboj. Ne pozabite, da imate pravico sprejemati odločitve in voditi svoje življenje.

Preberite tudi:

Kako naj neham več skrbeti, kaj pravijo drugi?

Samospoštovanje: kaj je to in kako ga zgraditi?

Medosebna komunikacija: kako jo zgraditi, kaj otežuje?

Asertivnost: vadba

Tehnike asertivnega vedenja

Pokrit zapis

To je priljubljena tehnika. Pogosto se zgodi, da nekoga zavrnemo in nas spet vpraša. Potem se ne smete sklicevati na nadaljnje argumente in se vedno bolj razlagati. Stavek morate ponoviti - morda je nekoliko spremenjen -, kar je bilo rečeno na začetku. Moja prijateljica si želi izposoditi 100 PLN, vendar prejšnjega posojila - 50 PLN - ni vrnila.

Pravimo: "Ne bom vam posodil 100 PLN, dokler mi ne daste 50 PLN". "Toda prosim, to je zadnjič, ta denar zelo rabim." "Rekel sem, da vam ne bom posodil 100 PLN, dokler mi ne daste 50 PLN". "Ampak prosim." "Ne sprašuj me več. Rekel sem, da ti ne bom posodil."

Tehnika, imenovana jujitsu

Njegovo ime izhaja iz ene od vzhodnih borilnih veščin. Sestoji iz tega, da ne nasprotujemo argumentom osebe, ki nas nekaj prosi, da pokažemo, da spoštujemo in razumemo njihove razloge, ampak da to zavračamo, ker imamo tako pravico.

Prejšnjo soboto je moja sestra skrbela za najine otroke, zdaj pa nas prosi za isto uslugo. Vnaprej se dogovorimo za sestanek z davno izgubljenim prijateljem. Pravimo: "Da, vem, da sem vas pred tednom dni prosil, da pomagate pri otrocih, in radi bi, da vam pomagam zdaj. Žal imam naporen večer in res ne morem."

Jaz sem slon

Koristno je, če si ne želite predstavljati, da ste slon - velik, počasi hodi, miren, viden, samozavesten, a nežen. Takrat govorimo počasneje, dihamo bolj umirjeno, gledamo sogovornika v oči, poskušamo ne delovati pod vplivom čustev. Sprašujemo, kaj je pri sogovorniku nerazumljivo, ponavljamo njegove besede, npr. "Ste rekli, da nisem hvaležen?"

Vaja 1

List razdelite navpično na polovico. Na eni strani napišite "Jaz kot moški", na drugi strani pa "Jaz kot zaposleni". V vsakem stolpcu navedite vsaj 15 svojih prednosti in spretnosti. Vodite se po lastnih prepričanjih in ne po presoji drugih. Na koncu odgovorite na vprašanje: "Kaj mi je všeč?".

Ne pozabite, da če se imate radi, se vaša privlačnost v očeh drugih poveča. Upoštevajte tudi tiste lastnosti, za katere menite, da so pomanjkljive - morda boste ugotovili, da so to vaše prednosti v določenih okoliščinah (npr. Trma). Izberite nekaj lastnosti, ki vam niso najbolj všeč, in pomislite, ali so časi, ko vam koristijo.

Vaja 2

Ko vas nekdo pohvali, samo recite: "Hvala." Ko slišite kritične besede, ne bodite užaljeni, samo za trenutek pomislite na njihovo veljavnost. Če so nepravični, povejte svoje mnenje.

3. vaja

Ne pozabite na situacijo, v kateri je nekdo ravnal nepošteno do vas. Opišite hipotetični pogovor s to osebo v skladu z načeli asertivne kritike (izrazite svoja čustva, sklicujte se na dejstva, oblikujte pričakovanja).

4. vaja

Če želite zavrniti, odločno recite "ne" s tonom, zaradi katerega bo zvenel odločilno. Izogibajte se obrazcu "Ne morem", ker bo za sogovornika pretveza za nadaljnja pogajanja. Asertivnost zahteva poštenost do sebe. Torej, če si česa preprosto ne želite, morate to priznati in se ne pretvarjati, da obstajajo drugi razlogi za zavrnitev.

Za besedo "ne" jasno ponovite, česar ne boste storili. Na kratko utemeljite svojo zavrnitev, vendar ne vstopajte v razprave. Prepričajte se, da je vaše sporočilo kratko in skladno, npr. "Ne, ne bom vam posojal denarja, ker imam to pravilo".

Asertivnost: 10 pravic asertivne osebe

Beseda "asertivnost" v psihologiji pomeni sposobnost izražanja svojih misli, občutkov in pogledov v svojih mejah in spoštovanje meja drugih ljudi. Jan Ferguson, avtor knjige "Popolna asertivnost", je oblikoval Listino 10 človekovih pravic, v skladu s katero ima vsak od nas pravico:

• prositi za to, kar hoče - kar ne pomeni, da ga mora dobiti;
• izrazite svoje mnenje, občutke in čustva - odločno, torej ustrezno situaciji;
• da ne bodo diskriminirani;
• samostojno odločati in nositi njihove posledice;
• odločite se, ali se želi vpletati v težave drugih ljudi - ni mu treba, da se ves čas posveča drugim;
• delajte napake in se na njih učite, ne da bi se počutili krive;
• dobite tisto, za kar plačate - ko nekaj kupite ali uporabite storitve;
• spremenimo svoje odločitve - razvijamo se in nam ni treba imeti vedno istega mnenja;
• do zasebnosti;
• bodite uspešni - ne omalovažujte svojih dosežkov, samo uživajte v njih.

mesečni "Zdrowie"

Priporočen članek: