Tazbi so me klicali, mož se ni odzval

Težave s sorodniki so se začele, ko je bil moj mož na misiji v Afganistanu. Tazbi pogosto razbijejo steklo. Enkrat so me poklicali pozno zvečer in popolnoma pijani so me klicali ..., sh ..., dz ... in materialisti in me krivili, da je njihov sin končal na misiji. Seveda sem o vsem povedala svojemu možu, ko se je vrnil. Izjavil je, da jim bo "očital". Minilo je že dolgo in še vedno vidim, da je z njimi v odličnih odnosih, kot da se še nikoli ni nič zgodilo. Ko rečem, da mi je žal, da se ne odziva na njune žalitve in napade, moj mož reče, da česa takega ni slišal. Rad bi dodal, da sem od teh žaljivk prenehal ohranjati stike s tastoma. Trudim se tudi, da naš 3-letni otrok ne pride v stik z njimi, saj je v njihovem domu alkohol na dnevnem redu, vsaka druga beseda pa me preklinja in žali. Otroka želim vzgajati kulturno, brez slabih besed in stran od ljudi, ki tako slabo mislijo name. Na žalost mož teh argumentov ne posluša in trdi, da staršem ne bom prepovedala, da bi se videval z vnukom. Kdo ima prav Rad bi dodal, da sva poročena že 4 leta in od rojstva otroka živiva "po svoje". V teh letih starši mojega moža niso nikoli obiskali našega doma, vnuka niso zanimali (videli so ga le približno 5-krat, ko smo jih obiskali sami), otrok pa od njih nikoli ni dobil ničesar (niti lizike). Ko so poklicali, niso vprašali vnuka. Na žalost moj mož vsega tega ne vidi kot problem. Za otroka so stari starši mojega moža tujci. Otrok jih niti ne omenja. Prosim za nasvet, ali prav prepovedujem stike?

Glede tega imate povsem prav. Mogoče res niso ljudje kot nalašč za stike z vašim sinčkom. No, ko pišete, so vaša poročila hladna (če lahko temu tako rečete) in vaši stiki so občasni. In za zdaj morda pustite, da tako tudi ostane. Zasedeni so s svojimi zadevami in ne kažejo posebne želje, da bi jih spremenili. Po drugi strani pa svojega moža postavite v precej neprijeten položaj. To so njegovi starši in vedno bodo njegovi starši, ne glede na to, kakšni so in koliko so usmerjeni v alkohol. Naučil se je biti z njimi, na svoj način ceniti, kaj so storili zanj in kakšni so lahko bili v preteklosti. To je ena najbolj bolečih izkušenj - izbirati med starši in sedanjo družino. Včasih družinska zvestoba (morda napačno razumljena, a zvestoba kljub temu!) Nam ne dovoljuje, da bi ravnali drugače. Mož je med kladivom in nakovalom. Mogoče je upal, da se situacija ne bo ponovila, da se bo vse nekako vrnilo v normalno stanje, morda se bo "nekako" vse rešilo. Mogoče je upal, da ga boste nekako spustili in ne pritiskali. Ali mu je šlo dobro? No - ni se neusmiljeno postavil na vašo stran, saj je vedel, da njegovi starši tako ali tako ne bodo ničesar spremenili in bi se njihovi stiki poslabšali. Pojasnite mu natančno, kako izgleda celotna stvar z vaše strani in da bi moral biti on oseba, ki vas varuje pred agresijo svojih bližnjih. Na žalost tudi najtrši vojak pogosto kapitulira pred materjo in očetom. S temi sistemi pogosto ni močnih težav, kar pa ne pomeni, da se morate vsemu odreči. Lahko pa imate svoje zahteve in pričakovanja, ki jih mora mož spoštovati.

Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.

Je klinični zdravstveni psiholog.

Diplomirala je na fakulteti za psihologijo na univerzi v Varšavi.

Že od nekdaj jo zanima vprašanje stresa in njegovega vpliva na človekovo delovanje.

Svoje znanje in izkušnje uporablja na psiholog.com.pl in v centru za plodnost Fertimedica.

Končala je tečaj integrativne medicine pri svetovno znani profesorici Emmi Gonikman.