Kako naj se spopadem z vpitjem, jezo in pritožbami nekoga drugega?

Moja sestra se rada pritoži, ko pride domov, da tega ni, drugega pa ni. Ni mi dala vedeti, da jo bo potrebovala ali da jo bo kupila sama. Negative vidi le, ne hvali in bo novoprano tla kritiziral, da so umazana, čeprav na čistočo sama ne vpliva, jaz ali moja mama, ki za svoj prihod pazimo na vse, pa se počutimo prizadete zaradi takšnih nepotrebnih draženj. Pokažejo, da nismo očistili tal, čeprav smo jih očistili. Pritožuje se tudi nad tem, kaj dobi med večerjo za obed. Težko se je v takšnem vzdušju osredotočiti na hrano in govoriti o nečem lepem. Sama ne kuha doma, mama je ni naučila, kako naj to počne, niti je tega ni naučila, ampak to zahteva od drugih, ne od sebe, na srečo to zmorem, nisem se izognila življenjskim stiskam, rada je imela zabave, nikoli se ni utrudila, niti delala v škatla. Ne vem, kako se spoprijeti, saj to pritoževanje ne samo da boli, ampak nas tudi spravlja ob živce. Morala bi biti srečna, ceniti, koliko delamo tukaj za njen prihod, pripravimo jo, da se počuti lažje, ker je noseča z drugim otrokom. Je strašno zahtevna, imeti mora vse v roki, ne bo se iskala, čeprav ve bolj ali manj, kje je kaj v hiši in se jezi in kriči, sili jo, da ji jo takoj da. Skozi te krike ji dam tisto, kar hoče, ker je moj glas ne bo dosegel, ker kriči od jeze. Iz strahu ji jo dam, da bo nehala kričati, po nepotrebnem izgublja energijo, v tem času bi jo lahko našla sama, nihče ji ni naredil, da bi ji kljub, skrivala stvari. Prosim za pomoč, ne vem, kako se obnašati, kaj naj ji rečem, na kakšen način. Če ima na poti drugega otroka, zakaj je tako jezen, je slabo za tega otroka in za nas, okolje in svojce. Ne morem ji reči, naj si bolje umiva tla, ne bo lepo, prej napad. Ne morem je prezreti, distanciraj se. Večkrat se počutim kriva, da za nekaj nisem poskrbela in jo je to vznemirilo. Zgodi se, da pride spontano in nenadoma odide z nečim, kar traja nekaj časa, in bi jo lahko napisala na poti, npr. S sms sporočilom, da ji jo pripravi.

Hvala za vaše pismo. Sprejeli ste najslabšo možno strategijo. Tako tudi ostali člani vaše družine. Vsi se predate njenemu vpitju in jezi - torej agresiji.In vsako popuščanje in izogibanje pravemu odgovoru je zanjo okrepitev in potrditev, da ji gre dobro. In ker s svojo agresijo dobi to, kar hoče - torej vaše popuščanje in izpolnjevanje njenih želja -, ni razloga, da bi se spremenila. Edino upanje za spremembo bo nasproten odnos: vsakič ji morate povedati: ne marate - bolje se počutite sami, potrebujete - poiščite itd. Preden zakriči ali ko konča: ne želimo vaših krikov, ne poskušajte, da se počutimo krive itd. Ne bo vam lahko, a brez tega se ne bo nič spremenilo.

Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.

Psiholog, specialist s 30-letnimi izkušnjami, trener psihosocialnih veščin, strokovni psiholog okrožnega sodišča v Varšavi.

Glavna področja dejavnosti: storitve mediacije, družinsko svetovanje, oskrba osebe v krizni situaciji, vodstveno usposabljanje.

Predvsem se osredotoča na vzpostavljanje dobrih odnosov, ki temeljijo na razumevanju in spoštovanju. Lotil se je številnih kriznih posegov in skrbel za ljudi v globoki krizi.

Predaval je forenzično psihologijo na fakulteti za psihologijo SWPS v Varšavi, na univerzi v Varšavi in ​​na univerzi v Zieloni Góri.